Un incontro
racconto weird di Krzysztof Dąbrowski
Tornai a casa dopo il lavoro. Mangiai un panino spalmato con uno spesso strato di burro, perfetto per il formaggio giallo e le fette di pomodoro che vi erano sopra.
In realtà, dire che lo mangiai è improprio: lo divorai perché ero terribilmente affamato.
Dopo quell'atto di consumo avido, avevo intenzione di prendere una birra fresca dal fondo del frigorifero, una delle tante che mi aspettavano, sedermi davanti alla TV e passare un po' di tempo a rilassare piacevolmente le mie cellule grigie tormentate dal lavoro. Purtroppo, questo piano ambizioso non si realizzò a causa del suono del campanello.
Chi diavolo è?, pensai mentre uscivo dalla cucina.
Chiunque fosse, avevo intenzione di mandarlo via in fretta. A quell'ora mi aspettavo solo venditori ambulanti, testimoni di Geova o il postino, e solo a quest'ultimo avrei concesso un momento prima di sbattergli la porta in faccia. Il postino, dopotutto, era un messaggero che portava buone o cattive notizie. E da ottimista nato, mi aspettavo solo buone notizie. Soprattutto perché non era ancora il periodo delle bollette.
Appena aprii la porta, un monello biondo mi schizzò tra le gambe. Con un grido di gioia, corse nella grande stanza.
Come aveva fatto questo monello a sbagliare appartamento proprio quando volevo prendermi una pausa?
Lo seguii.
Entrando nella stanza rimasi sbalordito: il monello stava costruendo una torre di libri sul tappeto... come se fosse a casa sua, come se fossero suoi!
"Ehi!", lo rimproverai e presi alcuni volumi dell'enciclopedia con l'intenzione di rimetterli sullo scaffale.
Il bambino aprì la sua bocca piena di brufoli e iniziò a urlare come se gli avessi ucciso la madre.
Nel frattempo, il campanello suonò di nuovo.
Beh, qualcuno deve aver trovato il rospetto smarrito, pensai con sollievo e gli ridiedi i libri in modo che smettesse di urlare.
Andai nell'atrio.
Aprii la porta. Davanti a me c'era un uomo anziano vestito in modo elegante. Un cappello a bombetta, un frac, occhiali e una barba grigia ben curata.
Decisi che quel vecchio strambo era probabilmente il nonno di quel moccioso e smisi di stupirmi che quel piccolo stronzetto fosse fuori dal suo ambiente. Con un nonno del genere, chiunque lo sarebbe stato.
"Prego, suo nipote è in salotto". Lo feci entrare.
Senza aspettarmi, il nonno marciò nella stanza principale invece di occuparsi del marmocchio. Andò sul balcone e iniziò a fumare la pipa.
Che sta succedendo? Chi è questo strambo?
"Signore, questa non è la sua sala fumatori privata. La spenga e porti via il bambino".
Il nuovo arrivato non reagì. Non si prese nemmeno la briga di guardarmi, continuò semplicemente a fumare quella maledetta pipa.
Stavo per strappargliela dalle mani e romperla in modo plateale quando sentii suonare di nuovo il campanello.
Ok, probabilmente è qualche madre o padre angosciato del moccioso, e questo nonno fa probabilmente parte della famiglia e soffre di demenza. E probabilmente il junior e il senior hanno approfittato di un momento di disattenzione e se ne sono andati. Questo incubo finirà presto, mi spiegai nel miglior modo possibile per trovare almeno un barlume di logica in tutto questo.
Aprii la porta e davanti a me c'era una donna. Ma che donna... Era una vera DONNA!
Vidi una donna bionda dal seno prosperoso.
In realtà non era una donna, ma piuttosto una ragazza, perché doveva avere circa vent'anni. Questa bellezza straordinaria sbatté le ciglia blu intorno agli occhi e sorrise in modo civettuolo. I suoi denti piccoli e dritti sarebbero stati perfetti per una pubblicità di dentifricio.
In più quelle gambe lunghe come quelle di una gazzella. Era così formosa e vestita con una minigonna così corta che ho sentito immediatamente il sangue affluire al mio amico che sonnecchiava nei miei boxer. Sapevo che da un momento all'altro sarebbe apparso un caratteristico rigonfiamento nella zona del cavallo, quindi sono arrossito. Ho notato che la ragazza non indossava il reggiseno perché i suoi capezzoli spuntavano appetitosamente sotto il top minuscolo. Mi fece davvero eccitare.
La bella ragazza entrò e mi baciò sulle labbra. Fu uno dei baci più dolci della mia vita. Mi sentivo così felice che non mi accorsi che lei batteva allegramente i tacchi mentre andava in cucina.
Mi sentii diabolicamente eccitato.
Al diavolo il nonno, al diavolo il moccioso, pensai mentre chiudevo in fretta la porta. È dell'umore giusto. Un'occasione come questa non va persa.
Era un po' divertente che un uomo potesse fare sesso praticamente sul posto con una perfetta sconosciuta e tutte le barriere derivanti da questa estraneità scomparissero più velocemente quanto più sexy era la potenziale partner. Tuttavia, la malizia del destino stava nel fatto che per le donne era il contrario e a volte ci voleva un grande sforzo perché avessero voglia di un piccolo tête-à-tête.
D'altra parte, se le donne non fossero il freno al desiderio maschile in tali situazioni, la nostra civiltà sarebbe crollata in un batter d'occhio. Il mondo si sarebbe trasformato in una grande orgia e avremmo fottuto a morte la scienza, l'arte e l'intero sistema sociale. Saremmo tornati al livello delle scimmie che vagavano allegramente nel recinto dello zoo, perché chi vorrebbe andare a lavorare e fare qualcosa quando basterebbe vedere la prima bellezza per strada e in un attimo la gioiosa copulazione finirebbe?
Entrai in cucina. La ragazza stava lavando i piatti.
Capii subito che era solo un gioco di apparenze. Quel bacio era un segnale che lei mi desiderava. E questo gioco di lavare i piatti era solo un gioco da donne: la civetta voleva vedere se avrei ignorato quello che stava facendo e mi sarei avvicinato a lei e avrei fatto il mio dovere da vero uomo o se mi sarei lasciato ingannare e avrei ceduto. Ma poteva anche essere una fissazione: forse voleva vedere fino a che punto sarebbe arrivato il gioco prima di far cadere qualcosa sul pavimento?
Mi avvicinai a lei e cominciai a strofinare il mio inguine gonfio contro le sue natiche sode.
Avevo l'impressione che lei stesse dimenando il sedere con entusiasmo e sentivo che stavo per esplodere. Affondai il viso nei suoi riccioli biondi e le mie mani stavano già vagando verso i suoi seni pieni quando quel maledetto campanello suonò di nuovo.
Decisi di ignorarlo e abbracciai le curve di quella donna stupenda. Sentii la durezza dei suoi capezzoli gonfi.
Il campanello suonò di nuovo e lei interruppe delicatamente le carezze.
"Apri, per favore", sussurrò. "Non riesco a rilassarmi quando suona così".
Digrignando i denti contro chiunque ci avesse interrotti, mi avvicinai alla porta.
"Oh, Gesù", mormorai alla vista di Gesù, o meglio del pazzo che si era travestito da lui.
Nel frattempo, il presunto Cristo entrò e, ignorando il fatto che stavo cercando di fermarlo, si diresse verso la grande sala.
Beh, al diavolo, pensai e decisi di lasciar perdere, perché c'era una bellezza arrapata che mi aspettava in cucina e non mi sarei perdonato se questo le avesse cambiato l'umore, cosa che, purtroppo, era normale per le donne. Avevo l'opportunità di scoparmi la donna più sexy che avessi mai visto e non avevo intenzione di rovinare tutto. Pensai di prendere uno sgabello e spegnere quel maledetto campanello, così nessuno ci avrebbe più disturbati. E solo dopo essermi divertito con la bella, mi sarei occupato dei pazzi nella stanza principale.
Non appena mi girai, vidi un'intera processione di strane figure entrare nell'appartamento. C'era un prete dalla pelle scura. C'era un uomo asiatico in uniforme. E una ragazza. E dietro di lei un clown con un palloncino e una grave depressione dipinta sul viso.
Cercai di fermarli, ma era impossibile. Non mi prestarono alcuna attenzione ed entrarono nella grande sala.
Quando finalmente raggiunsi la porta e cominciai a chiuderla, qualcuno improvvisamente mise il piede tra la porta e il telaio. Un attimo dopo ero disteso a terra, perché questo qualcuno spinse con tutta la sua forza e che dire, era molto forte.
Mi risvegliai e vidi che sopra di me c'era un teppista muscoloso con una bocca così minacciosa che avrebbe potuto spaventare i bambini.
La porta era già chiusa. Il bruto mi sollevò come una bambola di pezza e mi torse il braccio per impedirmi di scappare.
Sibilai di dolore.
Cercai di liberarmi, ma questo mi fece solo più male, così mi arresi e mi lasciai condurre lungo il corridoio.
Il campanello suonò di nuovo.
La donna più bella della mia vita uscì dalla cucina e si fermò accanto a noi. Speravo che avrebbe fatto ragionare quella montagna di muscoli maleducata e avrebbe chiesto alla compagnia di uscire, così avremmo potuto continuare a divertirci. Purtroppo non fu così. Invece, lei baciò appassionatamente quel fottuto orco, e lui fece le fusa esultante come un uomo di Neanderthal alla vista di un mammut.
Mi ero appena perso il miglior sesso della mia vita...
Il campanello suonò di nuovo e la bella ragazza si avvicinò alla porta.
L'asino muscoloso mi condusse nella stanza principale.
Una volta arrivati, mi spinse su una poltrona e mi disse di sedermi e di non muovermi.
Dopo un po', la ragazza bionda entrò nella stanza, accompagnata dal mio psichiatra. Lui applaudì rumorosamente e attirò l'attenzione del pubblico.
Anche il vecchio con la pipa entrò nella stanza.
"È stato difficile riunirvi tutti, ma alla fine ci sono riuscito", annunciò solennemente. "Dovete sapere che abitate tutti nello stesso corpo. Insieme formate una personalità multipla".
Ho capito bene?
Mi sentii svenire.
"Ora voteremo per scegliere quale personalità rimarrà qui", continuò. "E chiederò a tutti gli altri di lasciare la testa di questa persona".